Tengo esto abandonado

Pues eso, que tengo este blog abandonado, quizás porque la ira ha decrecido, quizás porque no tengo fuerzas ni para escribir.

Todos tenemos secretos y eso es sencillamente maravilloso. Tener esas pequeñas cosas con las que disfrutar uno mismo, a solas, sin tener que compartir.

Hoy ha sido un día jodido, esperemos que poco a poco todo mejore

Me da pereza

Tengo algo de pereza y no me apetece escribir. En verdad sí. cuando voy andando se me ocurren ingeniosas historias para engordar este blog, pero cuando me siento ante el pc desaparecen de mi mente.

Como ya he dicho (o si no lo digo ahora) este blog es secreto, ninguno de mis amigos, ni novio, no familia conoce su ubicación, aunque sí sepan de su existencia. Esto es porque yo puedo tener secretos, pero pocos. Es algo que siempre me ha maravillado, mi incontinencia verbal para unas cosas y mi absoluto hermetismo para otras.

Llevo días pensando en que me gustaría volver atrás, cuando era más guapa pero me creía más fea, cuando podía ser una golfa porque no tenía pareja. Desperdicié una época muy bonita, por hacerle caso a mucha gente.

Ahora soy una mujer joven con responsabilidades, que pesan y mucho y que condicionan en demasía mi forma de proceder.

Después de la tormenta

A veces llega la calma y a mi no me ha llegado, pero la vida sigue y el mundo no se para por mi, porque yo necesite unos segundos para recobrar el aliento.

Me siento sola. Salir del infierno no es fácil y lo tengo que hacer yo, nadie recorrerá mi camino por mi.

Mi novio lo intenta pero no sabe estar a mi lado en los momentos en que estoy hundida, no es capaz de soportarlo y eso significa que yo tengo que estar fuerte para que él no se hunda y eso me agota.

Mi novio sabe que tengo este blog secreto y me ha dicho que no lo va a buscar y yo confío en él, sé que él respeta mis decisiones y sé que le duele un poco el que yo tenga secretillos ¿pero todos los tenemos no?

SIempre he pensado que no llegaría a los 30 años no sé por qué, pero soy incapaz de imaginármelo, en mi mente sólo aparece negrura ¿será una señal? Mi madre pensaba que llegaría a ser longeva y se murió con 54 años.

Mierda

Mierda de vida.

Hoy que estoy jodida, hoy que mi madre hubiera cumplido 57 años, hoy que mis máscaras se resquebrajan, que siento puñales en mis entrañas, hoy que lloro por lo perdido, por no tener tantas cosas, hoy me llaman de una empresa de mierda para que trabaje en un trabajo de mierda.

¿Cuanto dinero vale un alma, una vida, la ilusión? Pues según mis cálculos 300 euros

¿Estas asustado?

Tienes miedo porque no sabes lo que escribo de ti, si es que lo hago. Te asusta pensar qué puedo estar contando, que confidencias...

Pues ninguna, porque no es mi estilo. Sólo necesitaba algo de espacio, un sitio donde respirar un lugar para desahogarme, para hablar esas cosas que me da miedo decir delante tuya, o de mis amigos, o mi novio...

Sé feliz

Perdón

No me había dado cuenta de que mi blog no admitía comentarios anónimos. Este error ha sido ya subsanado.

Entiendo que esto me puede ocasionar problemillas, (no siempre nos gusta escuchar ciertas cosas) pero si este blog es para mi un desahogo ¿por qué no va a poder serlo para los demás?

Un saludo y buenos días

Que te jodan

Si hace unos minutos hablaba de que es lo que me merezco, ya no es asi. Te mereces tú un repaso. ¿Cómo te atreves a decirme lo que me has dicho?

Saca de una vez toda esa mierda que tienes en el interior y vive

Celos

No me considero una persona celosa, no con mi pareja.

A veces sí con las amistades y cn los chicos que me gustan pero no son mi pareja.

Ese miedo a que alguien se adelante y me lo quiten...

Ahora mismo acabo de sentir lo mismo... porque creía que era especial para alguien y creo que no lo soy; que dentro de la jerarquía he descendido...

Me pongo triste, al saber que pierdo lo que no tengo derecho a querer, lo que nunca tuve.

Que me jodan, es lo que me merezco

Dura

Soy una chica dura, eso es lo que aparento normalmente, pero contigo es diferente, contigo quiero ir de chica dulce. Quiero llegar a ti, y siento que la única manera de hacerlo es mostrándome buena y comprensiva.

Sé que no se puede ir de lo que no se es, pero también es cierto que tu sacas ese lado tierno.

También me provocas otras cosas, pasión por ejemplo. El otro día mientras hacía un largo camino en el autobús fantaseaba. Fantaseaba con atarte y someterte. Hacer que quisieras más de mi. Jugar a que descubrieras mi cuerpo anhelante de ti, de tu boca, de tu cuerpo y tu sexo.

Pienso en eso de nuevo y tengo un escalofrío que me sacude entera, de arriba abajo.

Después de la tormenta

Pues eso que después de la tormenta emocional llega la calma.

Sigo pensando que el mundo es gilipollas, que las personas somos eogistas y que demasiadas veces echamos de nuestro lado a las personas que ya no son útiles.

Pero (lo bueno es que hay un pero) con todo y con más hay personas buenas en el mundo, personas que hacen que poco a poco los pozos sean solo baches.

Una de esas personas es mi novio, al que quiero, muchísimo.

Llevo mucho con mi pareja y le quiero, pero hay una parte de mi que le gustaría volver a ser libre, y conocer gente nueva y hacer cosas nuevas.

Una parte de quiere conocer otros cuerpos, otros labios, otras sensaciones.

Y me he vuelto a equivocar como siempre, me he equivocado pensando que alguien me podría ayudar, me podría salvar o querría al menos proporcionarme algo de calor.

No es así, espero haber aprendido la lección

Cómo comenzar

Este blog nace debido a la inspiración que para mi ha supuesto otro blog.

Va a ser un blog humilde, uno en el que volcar mis frutaciones, odios, rencores, un lugar donde vomitar todo lo que siento, sin que las personas que me quieren sufran por ello.

La verdad es que llevo una temporada que todo me supera, que todo me agobia, que todo me agota. Y es esta situación la que me ha llevado a esto, a buscar un lugar mío, un espacio mio, que ni mi novio, ni mis amigos conozcan. Un lugar en el que ser yo.