No sé qué me pasa

He estado una temporada muy bien, muy feliz, muy contenta y de un día para otro siento que todo se desmorona.

Me siento sola, dudo de mi camino y de qué hacer.

Espero recuperar pronto el norte.

Estoy cansada

Estoy cansada de luchar, de todo, hay una parte de mi que se quiere rendir. Dejar de hacer el imbecil en esta vida.

No puedo más, sólo quiero un abrazo.

Es extraño

Es raro, escribir dos días seguidos, yo que casi nunca entro por estos lares.

Estoy inmersa en un periodo de crecimiento, pero noto que sigo cometiendo los mismos errores. Hay alguien por ahi, pero yo no quiero una relación, no ahora. Y él lo sabe, pero creo que no actúa en consecuencia.

No quiero ni flirtear, ni intentar ligar ni nada, sólo quiero estar tranquila y feliz, sin dramas ni sufrimiento, sin discusiones, sin tensiones, sin agobios. Por no querer no quiero ni sexo. Lo hablaba ayer con una amiga ¿De qué me sirve liarme con determinada gente si el gusto que me van a dar durará 5 minutos y el sufrimiento meses? Y no, no odio a nadie ni tengo miedo. Simplemente es que no me apetece conocer a nadie ahora mismo.

Hace unos días hablaba con "R" acerca de lo rápido que se me ha pasado el 2009. Me han pasado demasiadas cosas y no muchas buenas en el terreno personal. Ha sido un año duro, pero espero que haya servido para algo.

Aint funny?

¿No es gracioso que siempre vuelva a este blog cuando me va mal? Además suele tener que ver con los ruinas o los acojonados que tienen miedo de admitir lo que sienten por mi.

Me toca los cojones porque mi ordenador se petó y ya no está el espíritu con el que escribí este artículo por primera vez.

No pienso hacer lo que no quiero hacer, no voy a engañarme a mi misma, no voy a fingir, no voy a transigir, me cuesta y no me gusta y no tiene por qué gustarme, no me siento cómoda.

Quien quiera una mujer sumisa y que dé la razón que se busque a otra, porque yo no voy a ser esa.

I supose

Supongo que no sirvo para nada más, sólo soy algo a lo que follarse, soy algo con lo que pasar un rato que se va por la mañana....

Soy esa tia que tiene mal despertar y a la que probablemente le digas que no se quede porque te toca los cojones que sea una borde por las mañanas...

Lo peor de todo es que encima no disfruto.

Mi paleta de colores

Ahora mismo lo veo todo negro, todo es espeso y asfixiante, no veo la luz y me convenzo de que tiene que haber una ventana, un camino escondido que mis lágrimas me impiden ver.

Hoy he llorado, he sollazo y he rozado el histerismo, al final para nada, porque no sirve de nada. Estoy atrapada en mi propia telaraña, estoy en una relación sin futuro porque yo lo decidí, estoy en un trabajo sin futuro porque no tomé las decisiones adecuadas, estoy sola porque me lo merezco.

Ahora mismo desearía que me cayera un rallo encima, morirme, dejar de sufrir... Pero por otro lado sé que es mentira, soy una superviviente, siempre lo he sido. Si me muero, la agonía de pensar, lo poco que he aprovechado mi vida haría que no pudiera descansar en paz.

Tiene que haber algo más, el sufrimiento, la frustración, no pueden durar para siempre. Y si algo existe, estoy segura de que lo puedo encontrar

¿Por qué?

Empiezo a estar convencida de que me complico la vida, de que lo hago todo más difícil.

Ultimamente me planteo cómo sería la vida de los demás si yo no hubiera nacido.

Tengo tantas ganas de rendirme, de darme por vencida, de dejar de agonizar... No puedo más y estoy harta de estar sola