Tanto tiempo

Hace tanto tiempo que no escribía aqui... pensé que la seguridad de este blog había sido comprometida y dejé de escribir en él.

Es extraño, pero ya no lo creo y posiblemente, con algo de suerte si alguien que no debe leyera esto me da un poco igual. Aunque dude que se acuerde.

Es horrible sentir que tus peores sospechas acerca de alguien se cumplen. Sentir que hasta que esa persona no ha sentido que podía ser feliz no ha deseado tu felicidad. Anoche tuve una conversació larga, demasiado larga, con una persona y cuando me he despertado esta mañana me he sentido usada. Al final él que no quería que yo fuera feliz con otra persona, él que me ha llegado a decir que no iba a encontrar a nadie mejor que él me ha tenido hasta las 7 de la mañana hablando de sus problemas de pareja. Y yo me he quedado ahí, escuchándole y apoyándole y me pregunto ¿él hubiera hecho lo mismo? Dice que sí... pero lo que ha demostrado en el 2011 es que no me hubiera apoyado en ningún tema amoroso.

Al final nunca cambiaré.

Sólo quiero...

Llorar.

Soy como una niña pequeña que no merece ser escuchada porque sólo dice tonterías, al menos es como tú me ves.

Crying

Llorando lágrimas de sangre.

Sad

A veces me siento tan triste que no sé como explicarlo.

I just give up

Iros todos a tomar por culo

Este es el título de un disco de Extremoduro y ahora mismo es lo que siento.

No quiero que me hablen ni que me digan nada, no soporto a la gente que hay a mi alrededor y a lo mejor hay gente que se acaba marchando, pero mira, mala suerte. Sé que soy injusta, sé que me dará pena, pero NO puedo con la gente, no puedo. A lo mejor lo que necesito es estar sola.

No lo sé.

Mientras tanto escribo aqui y vomito mis sentimientos

It's Just Emotions

Sólo quiero un abrazo. Ojalá mis peluches cobrasen vida ahora mismo y me achuchasen para dejarme sin respiración.

Soy Imperfecta, es mi nombre, mi seña de identidad, Imperfecta soy yo. Y la verdad es que no doy para nada más. Soy un cachito de carne con ojos que ha ido superando pruebas y que ha llegado hasta aqui, pero que se quiere rendir.

Hago pucheros, mientras suena el spotify y suenan las Destiny's diciéndome que son sólo emociones que me superan.

Sólo quiero un abrazo y no sentirme sola y sucia e Imperfecta

¿Es que nada me puede salir bien?

Es una puta entrada de desahogo, no puedo más, con nadie, sólo quiero estar bien y tranquila, que asco de todo. Ojalá me peguen un tiro.

No sé qué me pasa

He estado una temporada muy bien, muy feliz, muy contenta y de un día para otro siento que todo se desmorona.

Me siento sola, dudo de mi camino y de qué hacer.

Espero recuperar pronto el norte.

Estoy cansada

Estoy cansada de luchar, de todo, hay una parte de mi que se quiere rendir. Dejar de hacer el imbecil en esta vida.

No puedo más, sólo quiero un abrazo.

Es extraño

Es raro, escribir dos días seguidos, yo que casi nunca entro por estos lares.

Estoy inmersa en un periodo de crecimiento, pero noto que sigo cometiendo los mismos errores. Hay alguien por ahi, pero yo no quiero una relación, no ahora. Y él lo sabe, pero creo que no actúa en consecuencia.

No quiero ni flirtear, ni intentar ligar ni nada, sólo quiero estar tranquila y feliz, sin dramas ni sufrimiento, sin discusiones, sin tensiones, sin agobios. Por no querer no quiero ni sexo. Lo hablaba ayer con una amiga ¿De qué me sirve liarme con determinada gente si el gusto que me van a dar durará 5 minutos y el sufrimiento meses? Y no, no odio a nadie ni tengo miedo. Simplemente es que no me apetece conocer a nadie ahora mismo.

Hace unos días hablaba con "R" acerca de lo rápido que se me ha pasado el 2009. Me han pasado demasiadas cosas y no muchas buenas en el terreno personal. Ha sido un año duro, pero espero que haya servido para algo.

Aint funny?

¿No es gracioso que siempre vuelva a este blog cuando me va mal? Además suele tener que ver con los ruinas o los acojonados que tienen miedo de admitir lo que sienten por mi.

Me toca los cojones porque mi ordenador se petó y ya no está el espíritu con el que escribí este artículo por primera vez.

No pienso hacer lo que no quiero hacer, no voy a engañarme a mi misma, no voy a fingir, no voy a transigir, me cuesta y no me gusta y no tiene por qué gustarme, no me siento cómoda.

Quien quiera una mujer sumisa y que dé la razón que se busque a otra, porque yo no voy a ser esa.

I supose

Supongo que no sirvo para nada más, sólo soy algo a lo que follarse, soy algo con lo que pasar un rato que se va por la mañana....

Soy esa tia que tiene mal despertar y a la que probablemente le digas que no se quede porque te toca los cojones que sea una borde por las mañanas...

Lo peor de todo es que encima no disfruto.

Mi paleta de colores

Ahora mismo lo veo todo negro, todo es espeso y asfixiante, no veo la luz y me convenzo de que tiene que haber una ventana, un camino escondido que mis lágrimas me impiden ver.

Hoy he llorado, he sollazo y he rozado el histerismo, al final para nada, porque no sirve de nada. Estoy atrapada en mi propia telaraña, estoy en una relación sin futuro porque yo lo decidí, estoy en un trabajo sin futuro porque no tomé las decisiones adecuadas, estoy sola porque me lo merezco.

Ahora mismo desearía que me cayera un rallo encima, morirme, dejar de sufrir... Pero por otro lado sé que es mentira, soy una superviviente, siempre lo he sido. Si me muero, la agonía de pensar, lo poco que he aprovechado mi vida haría que no pudiera descansar en paz.

Tiene que haber algo más, el sufrimiento, la frustración, no pueden durar para siempre. Y si algo existe, estoy segura de que lo puedo encontrar

¿Por qué?

Empiezo a estar convencida de que me complico la vida, de que lo hago todo más difícil.

Ultimamente me planteo cómo sería la vida de los demás si yo no hubiera nacido.

Tengo tantas ganas de rendirme, de darme por vencida, de dejar de agonizar... No puedo más y estoy harta de estar sola

Hacer mal por hacerlo

No sé jugar a la seducción, no sé vivir en estos tiempos que corren, por qué ostias no soy capaz de encontrar la verdad, por qué no querré verla, cuanto más me aleje de esto mejor para mi.

Otro día más

He vuelto a caer, en la más absoluta de las tentaciones... otra vez este juego del gato y del ratón y yo enmedio sin saber qué hacer. ¿Le molo? ¿No le molo? Si no le molo ¿por qué quedó conmigo? ¿por qié me buscó? Con lo fácil que es liarse con cualquiera por qué liarme a mi

Decisiones

He decidido refugiarme una temporada en este blog. Me siento mal, y no me apetece contarlo en el "oficial"

Me duele el corazón, el alma, las ilusiones... y todo por un capricho.

Soy lo peor

Me muero

Me queman las entrañas, te deseo, llevo más de una semana pensando en tus besos, en tu cuerpo imperfecto, en tu sedoso pelo, en tus mordiscos...

Me queman las manos, porque debería haberte tocado más.

Me arden los labios porque debería haberte besado hasta el infinito.

Mis dientes se caen por no haberte mordido más.

Te deseo tanto que me duele, pero no puedes ganar esta batalla

Invisible

El darme cuenta de que soy invisible para el género humano me mata.

Nunca seré otra cosa que la amiga simpática, el puente para acceder a la chica que de verdad interesa...

Me siento miserable, cansada de luchar contra mi misma.

Tengo ganas de llorar, ya no escribo, ni sueño ni siento.

Me he secado como una flor tras una helada

Cansancio...

Hartazgo, estoy que no puedo más, ni con mi vida, ni con los hombres, ni con el trabajo, no quiero ser madura, no quiero ser responsable, sólo quiero llorar